La familia de Liam Conejo Ramos presentó una apelación tras la orden de deportación a Ecuador, buscando frenar su salida de EE. UU. mientras denuncian el impacto emocional en el menor y temores por posibles represalias.

Facebook Instagram Hoy quiero abrir una conversación necesaria para nuestra comunidad a raíz de las declaraciones recientes de la maestra Dolores Huerta sobre abuso sexual. He observado las diferentes reacciones que han surgido—dudas, cuestionamientos, incredulidad—y quiero invitar a mirar estas respuestas desde una perspectiva más profunda, informada por el trauma

Facebook Instagram El momento adverso que muchas comunidades están atravesando puede sentirse pesado y abrumador. La incertidumbre, el miedo y el cansancio emocional son reales. Aun así, es importante recordar algo fundamental. Este momento no es permanente y no lo estamos viviendo en soledad. En medio de este contexto, la

Facebook Instagram Cuando las circunstancias externas se vuelven impredecibles y amenazantes, el cuerpo responde con miedo, tensión y alerta constante. Estas reacciones no significan debilidad ni falla personal; son respuestas humanas y biológicas al estrés y a la incertidumbre.  La guía CALMA, nace desde mi nfoque de salud mental basado en el trauma, la neurociencia y la resiliencia comunitaria. Su propósito es ofrecer a las familias herramientas prácticas para recuperar estabilidad emocional mientras se resguardan en casa.  CALMA propone cinco pilares de regulación:  Crear un ritmo diario suave y predecible La predictibilidad le envía al sistema nervioso una señal de seguridad. Rutinas simples para despertar, comer y dormir, así como pequeños rituales diarios, ayudan a disminuir la ansiedad y restaurar sensación de control. 

Facebook Instagram Muchos padres se preguntan si deberían hablar con sus hijos sobre lo que está ocurriendo con la inmigración. La realidad es que nuestros niños ya saben. Lo ven en redes sociales, lo escuchan en las noticias y, sobre todo, lo sienten en el ambiente emocional de sus hogares.  Cuando existe el miedo a la separación familiar, los niños no solo procesan información; procesan emociones. Y en estos momentos, los adultos cumplimos un rol fundamental como reguladores emocionales. Sin embargo, cuando las familias están atravesando crisis reales, esa capacidad puede verse limitada. Eso no es un fracaso, es una respuesta humana.  La pregunta no es si hablar o no con nuestros hijos, sino cómo mantener la conexión con ellos mientras navegamos una realidad adversa.  Una forma de empezar es con preguntas simples: ¿Qué sabes?, ¿qué has escuchado?, ¿qué te preocupa?, ¿qué te da miedo? Estas preguntas nos permiten entender el mundo interno de nuestros hijos y distinguir entre miedos imaginados y miedos reales que necesitan contención.  Validar lo que sienten es esencial. El miedo, la ansiedad, la tristeza o el enojo no son señales de debilidad ni de mala conducta; son respuestas normales ante circunstancias anormales. En niños pequeños esto puede verse como mayor apego o dificultad para separarse. En adolescentes, puede manifestarse como irritabilidad o enojo.  Ofrecer información clara y planes concretos, cuando es apropiado, no aumenta el miedo; reduce

Facebook Instagram Con el comienzo de un nuevo año, muchas personas sienten una energía renovada. Surgen las resoluciones: “este año sí voy a cambiar”, “este año voy a lograr esto o lo otro”. Esa intención es valiosa. Sin embargo, con frecuencia, la energía inicial se desvanece rápidamente y, cuando eso ocurre, aparece el desánimo y la autocrítica.  Es importante aclarar algo desde el inicio: no es que tú falles; es que así funciona el cambio humano. Los estudios sobre cambio de comportamiento muestran que el cambio no ocurre de forma inmediata. Se construye a través de repetición, consistencia y pequeños ajustes. El cerebro necesita tiempo para crear nuevas rutas y soltar hábitos antiguos.  Por eso, más que preguntarnos “¿qué voy a lograr este año?”, una pregunta más útil puede ser: “¿en quién me quiero ir convirtiendo?”. ¿Qué tipo de relación quiero tener conmigo, con mi cuerpo, con mi tiempo y con mi energía?  Aquí es donde entra la mentalidad de crecimiento. Esta mentalidad nos recuerda que equivocarnos, pausar o retroceder no significa fracasar. Significa que estamos aprendiendo. El progreso no es lineal; incluye avances, retrocesos y nuevos intentos.  Para empezar el año con más realismo y compasión, algunas recomendaciones prácticas son:  Propuestas de esperanza: El nuevo año no es una prueba que tenemos que pasar. Es un proceso que podemos habitar con intención. Cuando entendemos cómo funciona el cambio y nos relacionamos con nosotros mismos desde una mentalidad de crecimiento, las metas dejan de ser una carga y se convierten en un camino posible. No se trata de hacerlo perfecto, sino de seguir caminando.  💬 Si encontraste útil esta información,

Facebook Instagram Durante las semanas cercanas a la Navidad y al Año Nuevo, muchas familias latinas se reúnen. Son fechas llenas de cercanía, conversaciones y tradiciones, pero también pueden traer tensión emocional y conflicto. Esto es más común de lo que pensamos.  Es importante recordar que las familias suelen ser como son. Muchas dinámicas se repiten año tras año. Por eso, antes de asistir a una reunión familiar, una pregunta clave puede marcar la diferencia: ¿cuál es mi intención al estar ahí?  Tal vez tu intención sea ver a una abuela, compartir con los niños, mantener una tradición o simplemente estar presente por un momento. Tener clara esa intención ayuda a no engancharse en comentarios o situaciones que sabemos que nos activan emocionalmente. No todo necesita respuesta. No toda opinión necesita corrección. A veces, cuidarnos significa elegir con cuidado dónde ponemos nuestra energía.  Algunas recomendaciones prácticas incluyen llegar con expectativas realistas, tomar pausas si es necesario, recordar que poner límites también es una forma de autocuidado, y volver a la intención inicial cuando algo se activa internamente.  Al mismo tiempo, es importante reconocer otra realidad muy presente en nuestra comunidad. Muchas personas latinas pasan estas fechas lejos de su familia debido a la migración, la distancia, el duelo o las circunstancias de la vida. Esto puede generar tristeza, soledad y nostalgia, especialmente cuando las fiestas suelen idealizarse.  Si este es tu caso, es importante saber que no hay nada malo contigo por sentirte así. Algunas formas culturalmente cuidadosas de acompañarte incluyen crear tus propios rituales, buscar comunidad en amistades o espacios comunitarios, permitirte sentir sin juzgarte y, cuando sea posible, ofrecer o recibir compañía de manera sencilla.  Propuestas de esperanza:  Estas fechas no tienen que ser perfectas para ser significativas.

Facebook Instagram En las últimas semanas, muchas personas en nuestra comunidad han estado cargando un peso emocional profundo. Las separaciones familiares, el miedo en los vecindarios y la incertidumbre constante dejan huellas reales. Y es importante decirlo con claridad: esto nos impacta a todos.  Aunque estas experiencias no nos estén ocurriendo directamente, nuestros cuerpos las sienten. El sistema nervioso responde al estrés colectivo. En esta época del año, cuando el invierno se intensifica y los días son más cortos, este impacto puede sentirse aún más fuerte, especialmente en comunidades inmigrantes que ya están sosteniendo múltiples cargas.  A esto lo llamamos trauma colectivo. Puede manifestarse como cansancio extremo, irritabilidad, tristeza, dificultad para dormir, sensación de desconexión o estar en estado de alerta constante. Nada de esto significa que algo esté mal contigo. Significa que eres humano y que te importa lo que ocurre a tu alrededor.  La pregunta entonces es: ¿cómo cuidamos nuestro sistema nervioso cuando hay tanta violencia externa y tanto miedo?  Algunas prácticas sencillas y culturalmente arraigadas pueden ayudarnos a restaurarnos. Volver al cuerpo a través de una respiración lenta y profunda, aunque sea por un minuto, le envía una señal de seguridad al cerebro. El contacto físico, como colocar una mano en el pecho o envolverse en algo cálido, también ayuda a regular, especialmente durante el invierno.  La conexión es clave. Nuestras culturas nos enseñan que sanamos en comunidad. Compartir tiempo con personas de confianza, sentarse a conversar, tomar un té o compartir una comida puede ser profundamente reparador. La presencia, incluso en silencio, también sana.  Es igualmente importante cuidar cuánto exponemos nuestro sistema nervioso a noticias e imágenes dolorosas. Tomar pausas no es negar la realidad; es proteger la salud emocional. Y reconectar con prácticas espirituales y culturales —la oración, la música, los rituales, el movimiento, la naturaleza— no es un lujo, sino una forma de protección y memoria colectiva.  Propuestas de esperanza:  Cuidar el sistema nervioso no es egoísmo. Es un acto de amor y de resistencia. Cuando estamos más regulados, podemos estar más presentes y conectados, y desde ahí seguir cuidándonos unos a otros, incluso en las temporadas más difíciles. No estás sola. No estás solo. Tu cuerpo merece gentileza en este momento.  💬 Si encontraste

Facebook Instagram Los conflictos son una parte natural de cualquier relación. No siempre podemos evitar los desacuerdos, pero sí podemos aprender a comunicarnos de una manera que reduzca la tensión y proteja el vínculo. Una herramienta sencilla y muy efectiva es repetir lo que escuchaste antes de responder. Decir algo como: “Lo que entiendo que me estás diciendo es…” ayuda a bajar el tono de la conversación, evita malentendidos y hace que la otra persona se sienta más escuchada y comprendida.  Otra estrategia clave es hablar desde la experiencia personal, usando frases que comiencen con “yo” en lugar de “tú”. Por ejemplo, en vez de decir “tú nunca me escuchas”, puedes expresar “yo me siento ignorada y no siento conexión”. Este pequeño cambio suele disminuir las defensas y abrir el diálogo, porque el objetivo no es culpar, sino compartir cómo te sientes.  Cuando la conversación se vuelve muy intensa y cualquiera de los dos se siente activado emocionalmente, es recomendable proponer una pausa breve: “Tomémonos 10 minutos y seguimos hablando.” Las pausas ayudan a que el sistema nervioso se regule y previenen que el conflicto siga escalando. Muchas veces, después de unos minutos, la conversación cambia de forma notable.  También es muy útil preguntar directamente: “¿Qué necesitas en este momento?” Esta pregunta aclara expectativas y evita discusiones largas que surgen cuando no sabemos si la otra persona necesita ser escuchada, recibir consejos, encontrar soluciones o simplemente tener espacio.  Finalmente, intenta resolver un solo tema a la vez. Cuando mezclamos muchos asuntos, el conflicto se vuelve confuso y pesado. Avanzar paso a paso genera una sensación de progreso para ambas partes. Antes de cerrar la conversación, practica la regla de los 30 segundos de amabilidad: expresa algo genuino y positivo, como “gracias por hablar de esto conmigo” o “valoro que estemos intentando resolver algo difícil.”  Propuestas de esperanza: Manejar conflictos no significa no tener problemas, sino aprender a volver a encontrarnos con respeto. Con pequeños cambios en la forma de comunicarnos, las relaciones pueden volverse más seguras, más claras y más humanas. Siempre estamos a tiempo de mejorar la manera en que nos relacionamos.  💬

Con frecuencia usamos las palabras autoestima y amor propio como si significaran lo mismo. Sin embargo, aunque están relacionadas, apuntan a experiencias internas muy distintas. Comprender esta diferencia puede ayudarnos a vivir con más claridad, más amabilidad y más compasión hacia nosotros mismos.  ¿Qué es la autoestima?  La autoestima tiene que ver con cómo te evalúas. Se basa en tu rendimiento, tus logros, tus resultados y en si las cosas salen como tú esperas. Por eso la autoestima fluctúa tanto. Cuando algo te sale bien, sube. Cuando algo no sale como querías, baja.  Es una medida interna que depende de factores externos. Y aunque es importante, también puede volverse frágil cuando la vida se complica.  ¿Qué es el amor propio?  El amor propio es algo mucho más profundo. No depende del rendimiento, no se mide por metas logradas ni por reconocimiento externo. El amor propio nace de conocerte, de aceptarte, de acompañarte incluso cuando no te sientes en tu mejor versión.  Es la capacidad de decirte: “Aquí estoy contigo, incluso en los días más difíciles.”  El amor propio no cambia según el resultado de un examen, un ascenso, un comentario ajeno o una falla. Es un compromiso emocional estable contigo mismo.  Cómo se practica el amor propio en la vida diaria  Practicar el amor propio significa cultivar hábitos que nutren tu humanidad y tu bienestar. Algunos ejemplos son:  Permítete sentir sin juzgarte. Puedes sentir tristeza, enojo, cansancio o duda sin interpretarlo como falla personal.  Honra tu historia. Cada experiencia que has vivido tiene un lugar en tu camino. Reconocerla es una forma de respeto hacia ti mismo.  Háblate con amabilidad. Tu diálogo interno importa. La paciencia y el cariño hacia ti pueden transformar tu día a día.  Reconecta contigo en los días difíciles. No te abandones cuando más te necesitas. En vez de criticarte o compararte, vuelve a ti.